Von Gästen lernen

Schöner Türstehen. Nachdem ich der bereits nachhaltig ermahnten, hartnäckigen Raucherin im Nichtraucherbereich letzte Nacht einen fürsorglichen Türhinausbringservice angedeihen ließ, reagierte sie konsequent und erteilte mir vorm Eingang ein Hausverbot für den Club.
 
Zum Glück weiß ich dank langjähriger Kiezbesucherbeobachtung ganz genau, was jetzt zu tun ist.
 
Ich werde Sie an ihrem Arbeits-/Studiumsplatz besuchen und über mehrere Stunden vollquatschen. Dabei abwechselnd leugnen, irgendwas gemacht zu haben, Sie als Türnazi(in) beschimpfen, herumheulen, dass Sie voll gemein sei, versuchen einfach an ihr vorbeizumarschieren, ihr den Kaffee wegnehmen, abstreiten, den überhaupt angefasst zu haben, ihr ganz dicht auf die Pelle rücken, dabei erläutern, dass Sie mich nicht anfassen dürfe, wiederholt versuchen, Ihr ins Gesicht zu grapschen, Sie als Gewalttäterin beschimpfen und mit der Polizei drohen, wenn Sie versucht meine Hand wegzuschieben. Ihren Kollegen und Kolleginnen/Kommilitonen und Kommilitoninnen erläutern, dass Sie eine *hier Beleidigung einfügen* sei, Sie mich diskriminieren würde, die Regeln alle scheiße seien, ich Sie selbstverständlich nicht beleidigt hätte, ich hätte schließlich im Gegensatz zu Ihr etwas Ordentliches gelernt, versuchen, mich mit Ihr anzufreunden und, wenn Sie das ablehnte, Sie eine *hier Beleidigung einfügen* sei und unablässig fragen, was ich eigentlich gemacht hätte und entgegnen, ich hätte gar nichts gemacht, bevor Sie antworten kann und Sie voll Kagge sei und was überhaupt Ihr Problem sei. Anschließend räume ich alles ab, was auf ihrem Schreibtisch steht und schreie dabei so laut ich kann herum.
 
Wollen doch mal sehen, ob ich Sie damit nicht von meinem Wohlverhalten überzeugen kann, alles ein Irrtum sei, und sie selbstverständlich mein Hausverbot wieder aufhebt.

Der verschollene Rucksack

Schöner Türstehen (throw back). Da gestern Nacht nur durchweg verhaltensfreundliche Gäste bei uns im Club waren, die sich clever und smart durch die Partynacht bewegten, damit aber leider keinen Ansatz für eine humoristische Nachbetrachtung boten, hier nun ein Dialog-Klassiker aus der Vergangenheit: Der verschollene Rucksack.
 
„Sach ma, bist du der Türmann?“
„Jup, du vermutest richtig. Wie ich befürchte.“
„Mein Rucksack ist weg!“
„Oh, das tut mir leid.“
„Ich habe ihn bei der Garderobe abgegeben und jetzt ist er weg!“
„Du hast ihn bei der Garderobe abgegeben?“
„Ja. Und jetzt ist er nicht mehr da.“
„Du hast deine Marke vorgezeigt und die Garderobenperson konnte ihn nicht finden?“
„Welche Marke?“
„Die Garderobenmarke, die dir bei der Abgabe deines Rucksacks ausgehändigt wurde.“
„Ich habe keine Marke. Hey, mein Rucksack ist weg! Jetzt mach‘ doch mal was!“
„Du bist wirklich ganz sicher, dass du deinen Rucksack bei der Garderobe abgegeben hast?“
„Ja, doch! Ich habe ihn vorhin direkt neben dem Garderobentresen auf dem Boden abgestellt und bin auf dem oberen Floor tanzen gegangen. Und als ich jetzt wieder loswollte, war der Rucksack weg! Das geht doch nicht!“
„Äh …“
„Der stand da vorhin noch und jetzt ist der nicht mehr da. Wer ersetzt mir denn das?“
„Ich fürchte …“
„Und da war außerdem noch ne fast volle Flasche Cola-Korn-Mische drin. Die ist jetzt auch weg! Kannst du dich dazu mal äußern? Du bist doch hier für die Sicherheit und die Gäste verantwortlich!“
„Nun, genau das ist oft mein Problem …“
 
Es bleibt schwierig …
 

Saubere Sache

Schöner Türstehen an lauen Sommerabenden
Bierbrauerei-Festtage mit anschließender Aftershow auf dem Hamburger Berg bei T-Shirt-Temperaturen übersteigen definitiv das Fassungsvermögen vieler Kiez-Neulinge: Überall sind junge Feiereinsteiger beim Ritual der ruckartigen Verbeugung zu erleben, die dem schwungvollen Rückwärtstrinken vorausgeht, bei dem ein langer Partytag zur traditionellen Dokumentation auf dem Trottoir ausgebreitet wird.
 
Als Gästebetreuungsprofis mit langjähriger Erfahrung bringen die diensthabenden Türsteher nun sogleich ihre vorbereiteten Nachspülmittel-Eimer großzügig gegen die Spuren der künstlerischen Straßenpizzabäcker-Performance zum Einsatz. Wohlriechend steigen die Seifendüfte empor in die laue Abendluft. Die bunten Lichter der Bars und Clubs spiegeln sich geheimnisvoll schillernd hier und da in den Lachen und Pfützen. In die stampfende Beschallung aus den weit offenen Eingängen der Bars und Kneipen mischt sich ein fröhliches Rauschen und Plätschern ablaufenden Wassers. Ein Hauch maritimen Flairs entsteht.
 
Hier und da wird ein Gast, der sich zuvor zur regenerierenden Meditation auf dem Gehsteig niedergelassen hatte, von der reinigenden Seifenbrandung mit in den Rinnstein gespült. Von Kennern als Partymaschinen-Kurzwaschgang hoch geschätzt, ermöglicht dieser Gesamtvorgang eine vollständige Säuberung des Gästekörpers. Innerlich wie äußerlich.
 
Frisch gereinigt verharrt der Bergbesucher dann geduldig im Rinnstein, bis er nach vollständiger Durchtrocknung erfrischt am Feiergeschehen teilnehmen kann. Die Freude ist groß, die Kleidung nun unifarben.
 
Es ist ein sommerliches Wochenende auf dem Hamburger Berg. Und wieder einmal wird allen Party-Elementen – den flüssigen wie den festen – gründlich und enthusiastisch gehuldigt.
 
Eine rundum saubere Sache.

Neulich an der Clubtür – Rauchen nur unten

Rauchen nur unten

Türstehen – oder: Wieso versteht mich eigentlich keiner?

Meist wird ja vermutet, dass die Nachtschicht eines Türstehers in der Regel durch folgende Routinetätigkeiten bestimmt wird: dem willkürlichen Abweisen von Leuten an der Clubtür, dem Verkauf gepantschter Drogen auf der Personaltoilette sowie samstagnachts dem Bedrängen minderjähriger weiblicher Gäste in unaufgeräumten Getränkelagern. Nun, entgegen der seriösen Berichterstattung des deutschen Privatfernsehens sieht die Jobpraxis doch etwas anders aus: der Türmann führt während des wochenendlichen Partygeschehens ungezählte Dialoge mit verhaltensoriginellen, feierwilligen Gästen. Und kommt dabei nicht selten an die Grenzen menschlicher Selbstbeherrschung … vor allem, weil er sich dabei immer wieder fragt: „Wieso versteht mich eigentlich keiner?“

Beispiel „Fremdgetränk“ – oder politisch korrekt: Getränk mit Migrationshintergrund. Also jede, wie auch immer geartete Flüssigkeit, die zum menschlichen Verzehr ohne gesundheitliche Beeinträchtigung geeignet ist, woanders gekauft wurde und sich außerhalb des Gästekörpers in einem Behältnis befindet. Völlig überraschend darf diese niemals und nirgendwo in einen Club mit hineingenommen werden.

Nun, man könnte vermuten, dass ein einfacher Hinweis auf die illegale Natur des mitgebrachten Drinks genügen müsste, um hier Abhilfe zu schaffen. Jedoch: der Kiezgast an sich neigt zur Beratungsresistenz.

Deshalb versucht man es als Türmann gern mit einem Gleichnis. Um beim Gast ein Verständnis für die Situation zu schaffen.

„Dein Getränk musst du aber draußen lassen.“
„Wieso?“
„Na, du nimmst doch sicher nicht dein eigenes Essen mit ins Restaurant, oder?“
„Warum? Ich kauf hier doch gleich n neues Bier!“
„Du bringst also deine eigenen Spaghetti mit zum Lieblingsitaliener, sagst ihm dann aber, dass du trotzdem auf seine Soße zurückgreifen wirst, oder was?“
„Hä? Was für ein Italiener? Und ich hab doch gar keine Nudeln!“
„Das war ein Gleichnis! Ich habe beabsichtigt, dich mit einem humorvollen Vergleich auf den richtigen Weg zu bringen …“
„Was für’n Weg? Ich bin doch schon hier. Aber, sach mal, ihr habt jetzt auch was zu essen? Dann hätte ich gern eine Pizza.“
„Lass einfach dein Fremdgetränk draußen!“
„Mit Salami, Zwiebeln und Pilzen wäre super.“
„Willst du oder kannst du mich nicht verstehen?“

Und da kommt dann auch schon der nächste Intensiv-Patient:
„Öffnest du bitte mal deinen Rucksack?“
„Klar, hier: Sind Waffen und Drogen drin, hihihi …“
„Fremdgetränke dabei?“
„Hihihi, nein.“
„Is‘ ok, kannst rein.“
Haha, letzte Woche bin ich ja hier rausgeflogen, weil ich ne Glasflasche in der Hose hatte …“
„Und? Dieses Mal auch?“
„Nee, nee – ich hab’s ja verstanden. Nee, die ist aus Plastik!“

Aber selbst in dem Fall, dass der Gast diese Fremdgetränk-Sache begriffen hat und seine Drinks ganz manierlich im Club erwirbt, gibt es zumeist jede Menge Gelegenheit sich gegenseitig nicht zu verstehen. Etwa bei der Sache mit den „gewissen Örtlichkeiten“ und unpassender Ironie des Türmannes bei der Infovergabe …

„Sach ma, ihr habt hier keine Klos, nä?“
„Selbstverständlich haben wir hier Toiletten. Wir sind ein gastronomischer Betrieb. Zur Erteilung einer Schanklizenz sind funktionierende WCs unbedingt vonnöten. Fürs Personal und für die Gäste. Getrennt nach Geschlechtern. Eines für die Frauen. Eines für die Männer. Ganz moderne Gastronomiebetriebe haben sogar eines für das dritte, unbestimmte Geschlecht, so Transvestiten, Crossdresser, Dragkings und so. Und wir als Club haben natürlich auch Toiletten. Nur befinden die sich eben nicht hier im Gebäude, sondern da drüben in der Bar auf der anderen Straßenseite …“
Mit einem „Ach so!“ marschiert der Gast los in die angedeutete Richtung …

Der nächste Pinkelgast baut sich vor mir auf, starrt mich an.
Er: „Toilette?“
Ich: „Türmann“
Er: „Toilette!“
Ich: „Türmann!“
Er: „Ey, Toilette!?“
Ich: „Nein, Türmann …“
Dann ging er wieder. Kopfschüttelnd. Habe zwar keinen blassen Schimmer, was der Gast mit seinem ständig wiederholten Wort bezweckte, aber ich antwortete geduldig und wahrheitsgemäß. Auch, wenn er’s nicht verstand.

Vielleicht ist es aber auch gar nicht so wichtig, dass immer alle alles begreifen. Womöglich schadet es nicht, wenn manche Dinge im Dunkeln bleiben. Vor allem beim Feiern auf dem Kiez, wenn sich die Menschen morgens um fünf endgültig gegenseitig schön getrunken haben und sich die Party so langsam in die Kurve zur Reste-Rampe legt. Jetzt hilft meist nur noch ein ebenso herzhaftes wie erleichtertes „Ich versteh’s einfach nicht!“ und für den Rest gibt es zum Glück den Türmann: der hat eine lichtstarke Taschenlampe für den Durchblick und schafft Klarheit auf ernüchternde Art.

Sarkasmuskrampf dank Fremdgetränk

Bei dem aus meiner Sicht doch recht einfachen Prinzip des Fremdgetränks scheint es sich in Wahrheit um eine höchst geheimnisvolle oder komplizierte Geschichte zu handeln. Anders könnte ich es mir sonst nicht erklären, warum ich jedes Wochenende in meiner Eigenschaft als Türsteher dutzendfach erläutern muss, worum es sich dabei wohl handeln möge und weshalb der just vor mir stehende, empörte Gast selbiges nicht mit in die Bar nehmen darf …

Was genau ist ein Fremdgetränk? Nun, ich möchte das einmal an einem Beispiel verdeutlichen: Ein Gast marschiert mit einem 1-Liter-Tetrapack Aldi-Rotwein in der Hand fröhlich durch den Clubeingang nach drinnen. Man hält ihn auf:

Hey, was hast du denn vor?“

Wieso? Ich will da rein!“

Und was soll das mit dem Fremdgetränk da in deiner Hand?“

Welches Fremdgetränk?“

Na, der Tetrapack da, mit dem zweifelhaften Inhalt!“

Oh, das ist kein Fremdgetränk, das habe ich bei euch gekauft …“

Nun, jetzt wird es natürlich ein klein wenig haarig. Aus meiner nunmehr reichlich langjährigen Kneipenerfahrung kann ich mit ziemlicher Sicherheit behaupten, dass ich noch nie, noch niemals, mein Geld auf einen Tresen gelegt und dafür im Gegenzug ein Tetrapack mit welchem Inhalt auch immer ausgehändigt bekommen habe. Ich möchte sogar soweit gehen zu behaupten, dass es nirgendwo in unserem schönen Land je zu einer solchen Tauschaktion gekommen ist. Prinzipiell nicht. Ein weiterer Verdachtsmoment, dass es sich bei dem ominösen Getränkegebinde um einen clubfremden Drink handeln könnte, ergibt sich aus dem auf der Verpackung angegebenen Inhalt: „1A-ungarischer Gewürztraminer“ … „Leute, so etwas Gutes verkaufen wir hier garantiert nicht. Auf dem Hamburger Berg bedienen wir ein Publikum, dass vorwiegend aus Pinneberger Touris und schwäbischen Studenten besteht – hier wird der Rotwein in Eimern mit Schläuchen und Trichtern kredenzt und die Club-Mate mit drei Trinkhalmen für die Kommilitonen!“

Der nächste Spaßvogel hat in seinem Rucksack ein ganzes Sammelsurium ungeöffneter Bierdosen – mit den Worten, „nein, ist es nicht“, komme ich seinem Einwand, „das ist von euch“, zuvor. Er blinzelt verwirrt ob meiner Gedankenleserei, bleibt aber im Eingang stehen, um offensichtlich in aller Seelenruhe eine nach der anderen laut schlürfend auszutrinken, während alle anderen Gäste hinter ihm Schlange stehen müssen.

Kleiner Zwischenstopp mit einem grundsätzlichen Hinweis: jede, wie auch immer geartete Flüssigkeit, die zum menschlichen Verzehr geeignet ist, sich außerhalb des Gästekörpers in einem Behältnis befindet und nicht in der Location hinter dem Türmann erworben wurde, ist ein Fremdgetränk und darf nicht, ich betone, darf niemals und nirgendwo mit hinein genommen werden. „Ok, hast du irgendwelche Getränke dabei?“, „Nein, natürlich nicht!“, „Darf ich deine Tasche mal anfassen?“, „Hier, bitte“, „Nimmst du bitte die Flasche heraus und stellst sie da vorne hin?“, „Aber, das ist doch nur Wasser … Aber, die ist doch aus Plastik!“

Nächster Gast: „Hast du nicht irgendetwas vergessen?“, „Wieso, was denn?“, „Zum Beispiel die große Flasche, die du eben noch schnell innen in deinen Ärmel geschoben hast?“, „Ach, die!“, „Stell sie da vorne in den Eingang.“, „Darf ich die nicht mitnehmen?“, „Nein, natürlich nicht!“, „Warum denn nicht? Ihr habt doch kein BoomBoomGalore! Und das ist doch der neue Szenedrink, den muss man jetzt trinken!“, „Dann geh bitte dorthin, wo man dein grauenvolles Geschlabber verkauft.“, „Ich will aber hier rein!“, „Dann stell deine Flasche da vorne hin.“, „Darf ich die echt nicht mit reinnehmen?“, „Neien!“, „Oh Mann, ihr seid so anstrengend. Ist es denn in Ordnung, wenn ich die hier draußen austrinke?“, „Du kannst damit alles Mögliche machen, nur eben nicht mit rein nehmen.“, „Ok, dann stelle ich sie hier hin, gehe rein und trinke dann immer hier draußen.“, „Kannst du gerne so machen, nur, spätestens beim zweiten Mal lasse ich dich dann nicht mehr in den Club.“, „Wieso das denn nicht?!“, „Hey, wie stellst du dir das vor, das wäre doch genau dasselbe, als würdest du dein Fremdgetränk hineinschmuggeln. In beiden Fällen konsumierst du hier nichts!“, „Aber, guck mal, dafür gehe ich doch die ganze Nacht bei euch auf’s Klo!“!“

Die prinzipielle Konfrontation „Gast versus Türmann“ in punkto Fremdgetränk gipfelt aber für mich immer in einer ganz speziellen Entgegnung.

Halt! Wo willst du denn mit diesem komischen Becher hin?“, „Wieso?“, „Der ist nicht von uns, der bleibt draußen!“, „Bist du sicher?“, „Selbstverständlich bin ich sicher. Erstens: komm mir nicht komisch und Zweitens: Wir haben ganz bestimmt kein Bier der Marke „Beckenbauers Brezelbräu!“, „Das habe ich nebenan gekauft. Wieso darf ich den Becher dann nicht hier mit hinein nehmen? Ihr gehört doch sowieso alle zusammen!“

Ich weiß wirklich nicht, woher diese seltsame Überzeugung – alle Kiezgastronomien wären irgendwie eine große Gemeinschaft – eigentlich stammt. Allerdings muss ich mir diese mit größter Inbrunst geäußerte Vermutung sehr häufig anhören. Wie stellen sich Kiezbesucher das eigentlich vor? Nach dem Prinzip, alle Clubs, Discos und Kneipen schmeißen morgens nach der großen Party ihre Einnahmen während einer konspirativen Kellersitzung in einen gewaltigen Topf und dann wird alles mit Hilfe einer komplexen mathematischen Formel über die Quadratmeterzahl der jeweiligen Schankflächen anteilig abgerechnet? Wahrscheinlich ertönt dort dann in der Gästefantasie auch ein fortwährendes, piratenartiges „Harr-Harr“-Gelächter, denn der Rotlichtbezirk wird ja wie allgemein bekannt durchweg von gefährlichen Gangstern bevölkert! Ich darf da gar nicht drüber nachdenken, sonst bekomme ich noch einen Sarkasmuskrampf.

Früher habe ich mich meist dazu hinreißen lassen, Gästen mit Fremdgetränken zu erläutern, dass wir entgegen anderslautender Gerüchte nicht von der Stadt subventionierte Unterhaltungsbetriebe seien, sondern tatsächlich sämtliche Kosten, Mieten und Löhne über den Verkauf von Getränken finanzierten und das Einschmuggeln von fremden Drinks tatsächlich uns Stück für Stück ruinieren würde und wir früher oder später schließen müssten. Das war früher. Mittlerweile formuliere ich es so, dass alle Gäste es auch um vier Uhr nachts noch verstehen und akzeptieren können:

Wieso darf ich mein Getränk nicht mit reinnehmen?

Weil das scheiße schmeckt!

Oh, ach so! Ok, das sehe ich ein …

Und langsam löst sich mein Sarkasmuskrampf wieder und ich kann gelockert den Rest der Türschicht angehen.